L'art d'être méchant .

La concrétisation de moult méchancetés.

2009-03-18T00:53:00.004+01:00

Et voilà.

Je défie ici et maintenant n'importe quel cuistre se prétendant méchant de faire mieux que ça.

Théorème numero 4

2008-07-24T17:23:00.005+02:00

Pas de fausse modestie.

Voilà, si vous avez poursuivi la lecture jusqu'ici vous avez atteint un niveau de quasi-connard. Du moins en théorie, peut être qu'en pratique vous aidez encore les gens dans le besoin et toutes ces conneries... Mais je vais vous faire confiance.

Si vous en êtes arrivés à ce stade donc, vous êtes par définition mieux que les autres. Il ne faut surtout pas hésiter à le montrer ! Soyez cruel, montrez aux gens que vous n'aimez pas ( aux gens quoi ) que leur vie est inintéressante et plate comme un triple décimètre.

Pour ce faire, invitez un de ces couples de quidams lambdas que vous haïssez particulièrement à venir prendre l'apéritif chez vous. ( ATTENTION, il ne faut surtout pas que cet acte passe pour de l'amitié! Trouvez un contexte spécial qui vous forcerais à le faire. En cas d'échec reportez vous au Théorème numéro 2 au chapitre des tenaces. )
De là le but sera de comparer vos vies. En quelques minutes montrez leurs que vous êtes moins laid, moins gros et plus jeunes qu'eux. Que votre belle maison bien décorée ( que vous obtenue avec un salaire non mérité mais supérieur à celui de vos invités ) vaut bien mieux que leur HLM pourrave. Pour bien finir, éclatez les à un jeu de société genre Trivial Pursuit pour étaler votre culture qu'ils n'ont pas.
Si tout va bien en 2 heures grand maximum ils seront repartis vaquer à leurs occupations nulles et ils se seront sentis très mal. ( Si vous obtenez un suicide, venez m'en faire part, vous serez félicités! )

Théorème numero 3

2008-06-29T02:38:00.005+02:00

En aucun cas il ne faut être reconnaissant.

La reconnaissance c'est cet espèce de sentiment débile qu'on peut parfois voir à la télé, lors de remises de prix diverses . Exemple:

" Ouah ! Merci, Merci pour cet award ! Je le dédie à ma famille, mes amis mais surtout, surtout à toute l'équipe sans qui je n'aurais rien pu faire ... Vous êtes tous géniaux ! A bientôt ! "

Admirez tout le surplus d'informations que contiennent ces quelques phrases. Dans un premier temps le but sera d'arriver à ce résultat là :

" Ouah ! Un award ! A bientôt !"

Vous en êtes arrivés à la première étape : Ne remerciez personne, si c'est votre heure de gloire et pas celle de Jacob c'est parce que Jacob est moche et sans talent et pas vous !

Dites vous bien que tous les gens qui vous applaudissent vous sont inférieurs. Ils sont faibles mais perfides, ils se disent que si ils applaudissent assez fort vous aurez assez pitié d'eux pour les mentionner brièvement. Et bien non !

Cependant, je pense que gagner un award n'arrive pas tous les jeudis, ainsi je vais prendre un exemple plus concret : Dans le cadre d'un quelconque projet collectif.

Tout d'abord, prenez un soin tout particulier à ne pas remercier les autres pour le travail qu'ils fournissent. Veillez à ne mentionner leurs noms nulle part. Et si jamais votre patron vous demande ou en est le travail : Adoptez la première personne du singulier

"Oh et bien depuis que j'ai eu l'idée de mettre les bouchées doubles, j'avance beaucoup plus vite et je pense que d'ici peu je vais vous rendre un projet digne de ce nom ! "

Vous êtes peu à peu entrain de glisser vers l'étape 2 du processus : Zapper complètement l'existence de ceux qui vous entourent.

Vous y êtes. Maintenant vous pouvez en retirer toute la gloire, et vous la péter pour du travail que vous n'avez même pas fait. Certaines personnes vous voudront surement du mal après ça, mais rassurez vous d'ici quelque jours je posterais une article sur " Comment mettre en prison les gens qui nous veulent du mal "

Enfin, rassurez vous, vous n'êtes pas le premier, il y'a eu des connards célèbres avant vous, comme monsieur Poubelle. Il n'a certainement pas été seul à travailler sur cette invention, mais grâce à lui on ne doit pas mettre nos saloperies dans des " Poubelles Alfred Guizmo Martin Robespierre "

En étant un enfoiré, vous œuvrez pour la communauté.

Les conseils du salaud.

" Si jamais tu dois une fière chandelle à quelqu'un, ne perds pas ton temps, il à certainement plusieurs halogènes à la maison. "

Trucs & Astuces du Connard Vulgaire

2008-06-09T21:48:00.010+02:00

Voici la première édition du "Trucs & Astuces du Connard Vulgaire".

Aujourd'hui je vais tenter de vous offrir un outil qui vous permettra de passer pour une personne abjecte.

Astuce n°1 : l'interjection à caractère méchante raciale et gratuite.

Grand classique du connard vulgaire ce type d'interjection enrichira votre vocabulaire et créera une réaction proportionnelle au nombre de mots placés dans cette dite interjection.

Dans une discussion :

Victime : "il fait beau n'est-ce pas ?"
Vous : "Tu la fermes ta gueule pute rousse nègre ?!"

Ou en pleine action :

Vous êtes, par exemple, sur le point de rater un check-point dans un jeu vidéo

Vous : "Salope juive chatte stérilet jambon nain pauvre !"

Dès que la moindre chose vous contrarie, explosez dans un torrent d'insultes gratuites et politiquement incorrectes. Il existe un nombre infini de combinaisons, pour vous faciliter la tâche voici deux formules de base.

Formule 1 : [mot vulgaire + mot incohérent + mot vulgaire + mot racial + mot drôle]

Soit : Pute troglodyte chatte juive slip !

Formule 2 : [mot racial + insulte gratuite + mot vulgaire + mot racial]

Soit : Jaune moche pute portugaise !

Théorème numero 2

2008-06-09T03:28:00.005+02:00

Ne jamais se laisser influencer.

Dans votre entourage, vous tomberez de toutes façons un jour ou l'autre sur quelqu'un de "bien attentionné " qui va vouloir vous "mettre en garde" pour "votre bien" ... Pouah !
Ces gens là sont nuisibles, ils veulent vous empêcher d'agir car ils sont jaloux. Ils voient qu'être un connard vous réussi , alors forcément , eux qui sont vendeurs de clous chez Castorama , ont tout plein de conseils à vous donner ...

" Tu sais je pense que tu devrais arrêter d'être aussi négatif "
" Tu devrais être plus ouvert au dialogue ! "
" Tu as vu comme tu as insulté ce pauvre enfant roumain unijambiste? Tu es vraiment vilain."

Voilà le genre de phrases qu'ils risquent de débiter. Vous l'aurez compris, les écouter est la dernière des choses à faire. Dans un premier temps, ignorez les complètement. Généralement ils se rendent compte de leur inutilité au bout de quelques jours .

Mais parfois ... il y'a les tenaces .

Non content de vous faire perdre 37 secondes par jour à vous prodiguer des conseils à la con, les tenaces veulent vous intégrer dans leurs vies nulles . Ils s'y prennent généralement comme ceci:

" Hey je me disais , si jamais tu fais rien Samedi , ça te dis de venir dîner chez Giselle et Moi ? On se détendra devant la télé avec de bons petits plats tu verras ce sera chouette ! "

Si on le traduit en fait-réel , on obtient :

" Hey Samedi ça te dit on se fait chier devant question pour un champion avec ma grosse femme moche ? Après on mangera des saloperies micro-ondables cancérigènes que je ferais semblant d'avoir cuisiné moi même ! "

Je ne vous le cache pas : l'heure est grave. Il faut couper les ponts, vite et pour toujours. Pour cela commencez par mimer une maladie, style Gilles de la Tourette. Dites lui :

" Pue pue pue femme tronc cul nègre juif roux con cul chatte crève ! "

Ensuite appelez son patron, accusez le tenace d'attouchements sexuels sur mineurs et courrez prévenir son voisinage qu'il est un violeur en série récidiviste junkie et voleur de voitures.

Ca y est la menace est éliminée, il ne vous parlera plus jamais, ni à vous, ni à personne de la ville dans laquelle vous habitez. En plus on vous remerciera d'avoir été un sacré connard.
Vous avez gagné . Bravo !

Les conseils du salaud.

" Si jamais quelqu'un te dis quoi faire, même si c'est la meilleure solution, fait l'inverse pour lui montrer qui commande."

[Remarque 1] Un connard peut en cacher un autre.

2008-06-07T02:18:00.007+02:00

En effet, ce n'est pas le tout de savoir que nous sommes méchants si on ne sait pas quel type de méchant on est . Evidemment il existe un "tronc commun" à tous les types de connards, à savoir un manque total de savoir vivre, d'altruisme et de compassion.
Mais penchons nous maintenant sur les différences. Pour mieux illustrer le concept nous allons choisir une mise en situation de la vie quotidienne : l'appel de la connasse qui vous vends ses aspirateurs.

Exemple premier : Le connard mesquin.

" Bien le bonjour monsieur ! J'espère que je ne vous dérange pas ?! "
" Vous espérez mal. Mais continuez... "
" Figurez vous que je vends de superbes aspirateurs en inox !"
" Donc , si je fais le bilan , en plus d'avoir une voix hautement désagréable, vous avez un métier de merde ? "
" ... "
" La question était trop dure peut être ? Pardon j'suis con j'oubliais que vous n'avez pas fait d'études !"

Et le tour est joué ! Le connard mesquin est blessant et froid, mais il n'est pas le plus efficace dans ce genre de situations. En revanche c'est pour les rapports prolongés ( exemple : collègues, amis, copine ) que le connard mesquin prend toute son ampleur. Il permet d'être odieux tout en conservant une vie sociale.

Exemple second : Le connard grossier.

" Bien le bonjour monsieur ! J'espère que je ne vous dérange pas ?! "
" Mais quoi merde ..."
" Euh...Figurez vous que je vends de superbes aspirateurs en inox !"
" Et ben figures toi que j'men branle de ton aspirapute salope, t'auras plus de chances de te le carrer entier dans l'cul que d'en vendre un seul avant la fin de ta putain de journée!"

Généralement elle raccroche avant la fin de la phrase. Contre ce genre de nuisance, être un connard grossier s'avère très expéditif. En revanche une telle attitude ne conviens pas à un entretient d'embauche par exemple... Le connard grossier doit aussi savoir se retenir !

Voilà en gros les deux voies principales du méchant ( il existe bien sûr des tas de variantes ) Maintenant c'est à vous de voir vers quelle voie vous voulez vous orienter.

Peut être même arriverez vous à être les deux à la fois ?

... Entraînez vous !

Théorème numero 1

2008-06-06T15:15:00.008+02:00

Ne jamais éprouver la moindre compassion .

Ceci est un axiome essentiel pour devenir un vrai connard . Si vous ignorez ce premier fondement vous serez condamné à être gentil et attentionné par conséquent vous finirez vos jours avec une femme moche et un boulot de merde que vous aurez acceptés par défaut .
Ce n'est pas ce que vous voulez n'est ce pas ?

Alors commençons par l'analyse du problème :

Compassion (nom féminin) : sentiment par lequel on est porté à percevoir ou ressentir la souffrance des autres, et poussé à y remédier.

Première chose , on ne remédie pas à la souffrance des autres, on y contribue.

Maintenant que vous savez ça , voici le premier Travail Pratique... Prenez un feutre indélébile et tous les dictionnaires que vous possédez et rayez les mots compassion et sentiment. Ce sera déjà un très bon début.

Enfin il y'a des choses qu'il va falloir vous efforcer d'oublier, à savoir : le politiquement correct, l'honneur et le fair-play. Ce que je veux dire par là , c'est que si vous écrasez au tennis un gamin tétraplégique et déficient mentalement : Foutez vous de sa gueule . (Dans tous les cas il ne peut pas se suicider , c'est tout bénef' ! )

Les conseils du salaud .

" Si tu vois quelqu'un pleurer, frappe le . "

" Si quelqu'un te raconte blessé qu'il a raté sa vie , dis lui que c'est parce qu'il est moche "

Préambule

2008-06-06T03:58:00.010+02:00

Voici le premier article qui vous enseignera comment devenir un méchant .

Si vous aussi vous avez toujours voulu voir le prince charmant tromper Blanche-Neige pour Cendrillon ( Parce qu'elle est , comme disent les jeunes , carrément plus bonne t'as vu . )
Si vous pensez que si les roux ont le droit de vivre , c'est uniquement pour nous faire rire .
Et si vous pensez qu'on peut arriver à tout dans la vie en trichant et en étant bas et mesquin , ne vous méprenez plus : vous êtes un connard .

C'est un très bon début , mais la mission est loin d'être accomplie .Pour preuve, si vous avez lu jusque là , c'est que vous êtes déjà trop gentil , un vrai connard n'aurait même pas ouvert ce blog. Il l'aurait jugé arbitrairement comme étant nul.
Mais rassurez vous, un jour vous aussi vous aurez cette classe de vous prétendre mieux que les autres sans même les connaître . Tout cela grâce aux brillants conseils qui seront affichés ici .
Vous suivrez des cours de vocabulaire , des mises en situations , des conseils pour ne plus parler aux gens que vous détestez... Ainsi vous maîtriserez les principaux théorèmes du salaud.

Nous attaquerons dans le vif du sujet demain. Au plaisir.